- فيلمبرداري جان سخت ? ادامه دارد
- يک سکانس زيبا در فيلم آرتور
- جک اسپارو در دزدان دريايي ?
- سوراخ خرگوش - با بازي ديويد ليندزي
- خيانت - خانواده اي درجنگ با ارواح پليد
ورود کاربران
جک خنده دار-مجموعه 7
مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید! (پای درد دل نوزاد)
.
.
.
یه آبادانیه میره تو مغازه به یارو میگه: کا، بلوز داری؟ مغازه داره میگه: نه. آبادانیه میگه: کا، شلوار داری؟ مغازه داره میگه: نه. آبادانیه با تعجب میگه: کا، پس چرا رو شیشه نوشتی: کا لباس داریم؟!
.
.
.
حیف نون می ره یه طوطی می خره، روز بعد می ره مغازه به مغازه دار می گه: این طوطیه حرف نمی زنه! مغازه داره می گه: توی قفسش آینه هست؟ چون طوطیها عاشق آینه هستن، خودشونو توش می بینن شروع می کنن به حرف زدن. حیف نون یه آینه می خره و می ره. روز بعد حیف نون میاد توی مغازه میگه: هنوز طوطیه حرف نمی زنه. مغازه داره میگه: توی قفسش تاب داره؟ چون طوطیها عاشق تاب هستند. حیف نون یک تاب می خره و می ره. روز بعد حیف نون میاد توی مغازه ناراحت و غم زده می گه: طوطیه مرد. صاحب مغازه می گه: یعنی اون حتی یک کلمه هم حرف نزد؟ حیف نون می گه: چرا، درست قبل از مردنش با صدای ضعیفی گفت: توی اون مغازه غذای طوطی نمی فروختند!؟ ارسال نظر
.
.
.
اولی: «من خواب دیدم رفته ام مسافرت.» دومی: «من هم خواب دیدم که یک غذای خوشمزه خورده ام.» اولی: «تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نکردی؟» دومی: «می خواستم دعوتت کنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت.»
.
.
.
عجب رسمیه رسم زمونه / خونه مون عیدا پر مهمونه / می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه! کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟ کجا رفت اون موز؟ خدا می دونه! جعبه خالی ِ شیرینی هنوز / گوشه ی طاقچه پیش گلدونه / عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست؟ خدا می دونه! می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه! از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه! یکی نیست بگه خدا وکیلی جای پوست پسته توی قندونه؟
.
.
.
اگر یه لکه آبی روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که شلوار لی پوشیده! اگر یه لکه قرمز روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که ماتیک زده! اگر یه لکه سبز روی دیوار دیدی، بدون گشت ارشااد مورچه هاست که اومده هردوشون رو بگیره!
.
.
.
قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟ متهم: بله قربان قاضی: آیا شما از این عمل خودتان پشیمان و متاسف هستید؟ متهم: البته که متاسف و پشیمانم، صندلیه نسبتاًً نو بود
.
.
.
به آقای خوش غیرت گفتن زنت باز امروز با بنز امیر آقا رفت بیرون. آقای خوش غیرت میگه: موندم که امیر آقا چند تا کارت سوِخت داره؟!
.
.
.
حیف نون میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره!!!
.
.
.
پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!
ارسال نظر براي اين مطلب
عضویتبرای عضویت فیلدها را تکمیل کنید
آمار کاربرانآمار تکمیلی سایت
رمز عبور را فراموش کردم ؟ آمار مطالب کل مطالب : 173 کل نظرات : 0 آمار بازدید بازديد امروز : 167 نفر بارديد ديروز : 0 نفر ورودی گوگل امروز : 17 نفر ورودی گوگل ديروز : 0 نفر بازديد هفته : 167 نفر بازديد ماه : 391 نفر بازديد سال : 728 نفر بازديد کلي : 3807 نفر وضیعت آنلاین افراد آنلاین : 1 نفر |
نويسندگانليست نويسندگان وبلاگ
لينک هاي روزانهليست سايتهاي مفيد
مطالب پربازدید
نظرسنجی
خبرنامه
امکانات حرفه ای وبلاگامکانات
درباره وبلاگتوضحيات درباره وبلاگ و مدير
آرشيو مطالب
تبادل لينک هوشمند
پیغام کوتاه
| |
وب : | |
پیام : | |
2+2=: | |
(Refresh) |